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2013年3月8日 星期五

過得還不錯的一年:我的快樂生活提案

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過得還不錯的一年:我的快樂生活提案※點我購買※

喚醒百萬人真實生活實驗!
慾望城市Kristin Davis主演改編影集!
不超越自己,天堂有什麼意義?
《基督教科學箴言報》:充滿啟發,讓你捧腹大笑!
活得很悶?一成不變?
日子一團糟,老在疲於奔命?
老覺得幸福快樂,沒有降臨妳身上?
身為提案高手的葛瑞琴,幫別人寫過一份又一份漂亮的提案,
自己卻深陷一團混亂、不開心的生活中。
夠了!她決定為自己的幸福,也來寫份「快樂生活提案」,
而且認真地花一年時間,投入有趣的快樂生活實驗。
結果,意想不到地,讓自己過了還不錯的一年…
  帶著幽默和洞察力,魯賓循序記錄了這十二個月的生活歷險,親身嘗試種種年老的智慧、現今科學的研究,以及大眾文化中有關如何更快樂的各種課程。從希臘哲人伊比鳩魯到自然散文家梭羅,到電視主持人歐普拉到心理學家塞利格曼,還有達賴喇嘛;看哪些建議是真正管用的。
  她的結論往往出人意表──她發現金錢的確能買到快樂,只要花得明智;她發現如果你認為自己是快樂的,你就能快樂;她發現挑戰是快樂的活力泉源;她發現「正確的吵架」甚至比不吵架好;她發現失敗中也藏有樂趣;還發現當我們有所成長時,就會快樂。
  更棒的是,她發現快樂的神奇魔力是:即使遇上糟糕的一天,那也是「好的」糟糕一天……
本書特色
  ★    作者法學院畢業的背景,讓這場快樂實驗,交織理性思維的辯證與柔軟感性的生活想像。
  ★    找回快樂,不需要改變人生。不是人人都具有冒險家精神,作者也是,她所提倡的快樂實驗,是實踐在生活中的各處小地方,微小的變化就能帶來巨大的影響。
  ★    作者同時在部落格上經營她的快樂提案,書中收錄作者與眾多網友互相激勵、成長的精彩互動。
  ★    每個人的快樂提案肯定都是獨一無二的,但是啟發快樂的點子無所不在,誰能保證這本書不會是讓你開啟快樂的關鍵呢。
作者介紹
葛瑞琴.魯賓Gretchen Rubin
  多本暢銷書的作者,最受歡迎的部落客之一,她的Twitter人氣在全美排行高居十四名。
  耶魯大學法學院高材生的魯賓,曾經擔任最高法院大法官Sandra Day o’Connor的助理。經過多年忙碌的她,為了找尋快樂,決定要為自己寫下第一份提案書--快樂生活提案,並且花一年時間執行。這一年,她讓自己睡得飽、早上起來開心地哼歌、打掃家裡、閱讀亞里斯多德…
目錄

致讀者。今天,為自己寫份happiness project吧  
前言。這不是我心中美麗的房子  「以前我多麼快樂,只是當時我不明白。」我不想變成這樣∕我們會去教別人的事,正是自己需要學的∕不快樂,不等於有憂鬱症∕富蘭克林的十三種美德,算算看你實踐了多少種?∕帶著十二守則上路∕幸福的青鳥,就在自家廚房裡∕快樂的時候,要當好人比較容易
1月。把燈關掉,把垃圾袋打開  
多睡一小時,等於加薪六萬元!∕運動,是為了讓你更有精神∕每天走一萬步,就能讓大部分人避免發胖!∕家裡東西愈多,你的心靈愈凌亂∕你家是哪種類型的凌亂?∕最好用的收納工具,就是……垃圾袋!∕你的「卸貨區」,在哪?∕別拖了,一分鐘就搞定!∕打過肉毒桿菌的人,比較不會生氣?∕本月心得:我比較冷靜了!
2月。老婆快樂,人生就快樂  
這些事,有那麼急嗎?沒有。∕記得:擁抱時間請勿低於六秒!∕吵架或許難以避免,但你可以吵得有趣些∕正確的吵架,你就不會有罪惡感∕優秀的人未必快樂;但快樂的人通常都很優秀∕媽媽不快樂,全家不快樂∕每天至少擁抱五次,一個月後你會更快樂∕別氣別氣,樂在其中就好∕想要穩住婚姻?每天忍住三件事∕「怒氣就該發洩出來」--這種說法根本是胡說八道∕本月心得:快樂不是美德也不是歡愉,而是成長
3月。不超越自己,天堂有什麼意義?
真的,我們常常自己騙自己……∕想像一下你正在坐牢,無處可去……∕開一個部落格,給自己一個新身分∕不超越自己,天堂有什麼意義?∕找人幫忙吧,不要裝做自己什麼都懂∕每天給自己十五分鐘,燃一根芬芳的蠟燭∕享受當下,別老活在「等」的未來裡∕本月心得:創新?創意?先讓自己快樂再說吧……
4月。你今天唱歌了沒?
孩子,愚人節快樂!∕賴床?唱一唱起床歌吧……∕常說好,少說不,你將會有意外的驚喜……∕回憶快樂時光,有助於提高現在的快樂∕神奇的檔案箱、禮貌之夜與海盜晚餐∕時間,就該花在這種事情上……∕快樂的經驗可增強或減弱,要看你花在上頭的心力有多少∕本月心得:擴張你的「快樂領土」
5月。眼睛,一定要旅行千萬不要因為別人說好玩,就覺得非玩不可∕你心裡喜歡什麼,大膽告訴世界吧∕如果只要吃便當看DVD,幹嘛住在紐約?∕世界很豐富,我們取一瓢飲就好∕仔細想想:你有那麼趕時間嗎?∕有時候,脫離一下日常的生活軌道∕閉上眼睛,隨便挑一本雜誌來讀∕想像一下你是收藏家,問問自己想收藏什麼東西?∕為自己的家,留一點混亂∕本月心得:我的「好玩」有三種,你呢?
6月。放過別人,饒了自己除了上臉書祝賀生日,別忘了打通電話問好∕慷慨,其實可以不用花錢∕朋友生小孩,一定要去看!∕少講別人的八卦,八卦就不會回到自己身上∕問問自己:你有多久沒交新朋友了∕本月心得:把時間留給歡樂
7月。花錢,不要有罪惡感 係金ㄟ,花錢能讓你更快樂!∕錢,就該揮霍在這些事情上……∕「獲取」的過程,能帶來「成長」的感覺∕喜歡嗎?奶奶買更多給你……∕有需要,就要買!∕你是滿足者,還是遍尋者?∕買回家的東西,一定要「用掉」!∕有些事物,放棄吧∕本月心得:快樂生活,不等於一帆風順
8月。讀一本別人的災禍回憶錄
冥想死亡,讀一本災禍回憶錄吧∕你的昨天,快樂嗎?如何寫「一句話日記」……∕在結婚週年紀念日,更新遺囑∕寫感恩筆記,睡不著就乾脆起床∕如果要追隨一位精神導師,你會選誰?∕一朵小白花的春日故事∕表現出快樂,就是在告訴對方:你愛他∕不認為自己快樂的人,就不會快樂∕本月心得:當電話另一頭傳來壞消息,你會怎麼想?
9月。別勉強你的靈魂 動手寫小說,能讓你用新的眼睛看世界∕你管別人讀什麼,選你自己喜歡的書吧∕寫筆記,有一天你會用得著∕現在就動手製作一本書,如何?∕本月心得:不勉強的靈魂,是最美的
10月。離開之前,先走進去 學會專注,可以幫助你減少壓力,減輕慢性疼痛∕能將遠方豐厚財富帶回家的人,必然身懷豐厚財富∕完美並不完美,有瑕疵才算完美∕表達意見時,幽默和溫柔的態度會比憤怒更有用∕假笑練習久了,就會變真笑∕寫食物日記的節食者減掉的體重,是沒寫的人的兩倍∕本月心得:不要當快樂惡霸
11月。降低自己的笑點
孩子一天笑四百次,你呢?∕逗別人笑,是人生最美好的愉悅之一∕放棄自尊、放棄防衛、放棄自我中心,笑出來吧∕好鬥?友善?愛潑冷水?……你留意過自己的談話風格嗎?∕要沉重很容易,要輕鬆很困難∕玩「開心遊戲」:為每件事找出一個開心的理由∕本月心得:尋找精神上的「庇護區」
12月。一天很長,一年卻很短  讓糟糕的一天,變成「好的」糟糕的一天∕問問自己:感覺對了嗎?∕有一天我們會說:「當時真是一段快樂時光。」∕快樂,是必須堅持的∕本月心得:紅寶石鞋,始終在我腳上……
後記。過了還不錯的一年之後 ……
謝辭
快樂生活提案。啟動你的happiness project吧!
延伸閱讀 


序-寫在本書之前
一天很長,一年卻很短
今天,為自己寫份happiness project吧

  這本書要講的,是一個改變我的故事--我做了哪些嘗試,明白了什麼道理。
  你心目中的「happiness project」--快樂生活提案--一定和我的不同,但我相信,大家都能從這樣的計畫中獲益。
  為了幫助你想出自己的快樂生活提案,我定期在部落格貼出各種建議。我也架了一個網站--「快樂生活提案工具箱」(Happiness Project Toolbox),提供各種方法,協助你開創並執行自己的快樂生活提案。
  但我希望對你的快樂生活提案最具有啟發性的,是你手上拿的這本書。當然,這本書寫的是我的快樂生活提案,依據的是我特有的狀況、價值觀與興趣。你可能會想 :「如果每個人的快樂都是獨一無二的,那我幹嘛要看你的快樂生活提案呢?」
  因為在研究快樂的期間,我發現了一件令我很驚訝的事︰閱讀資料所帶給我的收穫,遠遠不如從某個人身上所學到的特殊經驗。有些人的親身經驗談,遠比其他論點重要--即使我和這些人沒有任何共同點。比方說,我怎麼也沒想到給我最關鍵啟發的,會是一個罹患妥瑞氏症的辭典編纂家、二十來歲的結核病聖人,一個偽善的俄羅斯小說家,以及一位美國開國元勳。但事實正是如此。
  希望閱讀這本關於快樂生活提案的故事,能激勵你展開自己的快樂生活提案。不論你在何時讀到這本書,或是身在何處,你都踏出了正確的第一步。
葛瑞琴.魯賓Gretchen Rubin
內文12月。老婆快樂,人生就快樂

◇每天至少擁抱五次,一個月後你會更快樂

我始終忘不了大學時代讀過的一句話,是法國詩人勒維爾第(Pierre Reverdy)說的。「世上沒有愛,只有愛的證據。」不論我心中有什麼樣的愛,別人看到的,只有我的行動而已。

回頭看我的決心表,一些條目上頭有一整排開心的打勾符號,比方「丟掉、歸位、整理」;而有些條目則有零星的×記號。我在「早點去睡覺」這一點,做得比「別期待讚美或感激」要好。幸運的是,「拿出愛的證明」看起來比較容易成為一個討人喜歡的習慣。

表現愛的方式,有些很簡單。有四七%的人(他們是怎麼算出這些統計數字的?)覺得,跟感情外顯的家人比較親近,而跟感情內斂的家人則比較疏遠。於是,我開始常跟詹米說「我愛你」,而且每封寄給他的電子郵件末尾都寫上「我愛你」的縮寫。另外,我也更常擁抱詹米——還有我生活中的其他人。擁抱會釋放壓力,增加親密感,甚至能消除痛苦。有個研究,規定實驗者每天至少要擁抱五次,擁抱愈多人愈好,一個月後,這些人都變得更快樂。

有些事情我已經做得不錯。我不希望自己寄給詹米的每封電子郵件,都有令人厭煩的問題或提醒,所以我已經養成習慣,會寄給他一些愉快的消息,比如關於兩個女兒的趣事。

有天我要去赴約途中,經過了詹米位於中城的那棟辦公大樓,我停下來打手機給他。

「你在位子上嗎?」我問。
「是啊,怎麼了?」
「往下看看聖巴索羅謬教堂的階梯。」這座教堂就在詹米辦公室的對面。「你看到我在跟你揮手嗎?」
「看到了,喔,你在那裡!我也跟你揮手了。」

花一點時間給他這個傻氣而深情的揮手,讓我接下來幾個小時心情都很好。

這些都是小事情,但對我們的互動氣氛卻大有影響。接下來我還有機會做大事情,因為我婆婆茱蒂的生日快到了。

我的父母和公婆是我們生活裡重要的一環。我從小在堪薩斯城長大,我父母凱倫和傑克仍住在那裡,每隔幾個月,他們至少會有一個人來紐約看我們,我們一家每年也至少會回去兩次。每次都會特別安排一起進行很多活動。至於詹米的雙親,就住在我們家附近,我們兩家所住的公寓大樓,中間只隔著一棟小小的連棟樓房。我們在附近走動時,常常會看到他們迎面走來,正要去喝咖啡或去市場買東西——一頭銀髮的茱蒂會披著披肩,而步伐拘謹的鮑伯老戴著一頂羊毛帽。

幸運的是,詹米和我都認為與雙方父母的關係很重要,因此替茱蒂盤算生日是再自然不過的事了。如果我們問茱蒂要怎麼慶祝,她本人會說無所謂。然而,如果你想知道一個人希望如何被對待,與其問本人,還不如去觀察他的行為。茱蒂是我見過最可靠的人,她從來不會忘記自己的義務,答應的事情一定做到,也不曾忘記過任何重要的日子。儘管她堅持交換生日或節日禮物對她不重要,但她對於要送出手的禮物一定費心包裝。她甚至還會按照我們結婚週年的主題,送我們紀念日禮物:結婚四年是「花果婚」,她送我們的是一條漂亮的拼綴花被,上頭的圖案是花和水果;結婚十年是「鋁/錫婚」,她就送我們四捲鋁箔紙。

詹米、他父親、他弟弟菲爾都不擅長籌備生日派對。要是換了以前,茱蒂生日快到時,我就會一再嘮叨詹米,提醒他去策畫,然後等到沒有適當的慶祝活動時,我就會一副「早就告訴你了」的得意態度。

但今年,我的快樂生活提案就派上用場了。我知道,這個問題的答案就是:我來負責籌畫。


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